Žid a hokejista

Víte proč kostra neskáče bungee jumping?




Protože na to nemá žaludek. :D

Přijde otec za synem a říká mu:,,vezmeš sy dívku,kterou ti vyberu".,,Ne!"odpoví syn.,,Je to dcera multi miliardáře" řekne otec.,,V tom případě ano",odpoví syn.Otec půjde za multi miliardářem a řekne:,,dáte svou dceru mému synovi za manželku,,?,,ne!"odpoví multi miliardář.,,Je to zástupce řiditele v celosvětové bance",řekne otec.,,V tom případě ano"odpoví multimiliardář.Otec jde za ředitelem celosvětové banky a řekne:,,uděláte mého syna svým zástupcem"? navrhne otec.,,Ne!"odpoví ředitel.,,Je to zeť multi miliardáře"Řekne otec.,,V tom případě ano"řekne ředitel.

Muž so ženou ležia v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí "Počkaj, malý ešte nespí."
Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena: "Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!"
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ..... Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?"
A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: "Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ...

Muž so ženou ležia v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí "Počkaj, malý ešte nespí."
Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena: "Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!"
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ..... Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?"
A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: "Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ...."

malej ciganek našel lžičku a de za mamou a povida:hej mamo co to je
hej nevim to naky divny bez za tatou ten to ví
de za tatou a poveda
hej tato co to je ja nevim to naky divný bežza dědou
tak de za dědo a děda to vidi a poveda vyhodto to je
SEMINKO OD LOPATY!!!

Zuza, vyspíš sa so mnou za 30 Euriek?
Ti šibe? Nikdy!
Zuza, ale já tých 30 euro ozaj potrebujem !

Co znamená když němec řekne: "dý kunde lérn erdkunde in dý kurve"?
Zákazník učí zeměpis v zatáčce

Pepíčku Jak dělá ovečka? "Beee!!" Jak dělá kohoutek? "Kykyryký!!" a Jak dělá svině? "Silniční kontrola, vaše doklady, prosím…"

Učitel se ptá třídy.: Třído kdo si myslí že je hloupí ať vstane.Chvíli nic a po chvíli se postavím já a učitel se mě ptá.: Proč si myslíš že jsi hloupí?Pane učiteli já si nemyslím že jsem hloupí ale bylo my vás líto nechat vás tu stát samotného.

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“